Ideias para este Natal

O Natal está aí e, tal como muito boa gente, ainda não sei o que ei de oferecer..

E realmente as ajudas aparecem-nos quando menos esperamos... Ajuda essa que me surgiu em forma de aparição na aula de Física, através da professora:

''Olha estas equações, não são tão giras?''

Ao que eu pensei logo imediatamente ''sim, então não?! com uns enfeites.. upa upa''. E daí derivou a minha ideia principal : ''Até que não é nada mal jogado... Este Natal o que se vai oferecer são equações de Física... Embrulhadinhas e com selos de Einstein''

Por isso, adiram a esta iniciativa:
Este Natal, oferece equações de Física!

Humildade

Eu sou bué humilde, por isso só queria deixar sublinhado :

Sou o mais humilde do Mundo!

Messias, quem és tu?!

Recentemente, alguém entrou na vida dos que param à porta do Liceu Pedro Nunes: alguém velho, alguém pedinte... Alguém que sabe dançar! Alguém por quem nós esperamos todas as manhãs! Ele é... O nosso MESSIAS!


Messias (também conhecido como Zé Manel, mas isso é para os que não têm fé) começou por ser apenas um velhote que passa a frente da escola e cumprimenta os jovens e beija moças, um senhor de idade que passa todos os dias à hora de entrada sempre com o seu pijama e pantufa (que depois olhando bem afinal é um sapato normal, mas parecem pantufas!) embora as vezes use o casaco branco, para dias de maior socialização (talvez, digo eu). É também um senhor que faz gesticulações engraçadas quando se assusta (dá um salto para traz e põe-se em posição de ataque , deve ser um truque de muay thai, não sei...)

Mas agora... agora é algo muito mais do que isso! Certo dia chega-se ao centro da população social do portão da escola, abençoa um rapaz (Sortudo! :@ grr) ... e pede um cigarro (sempre com gestos, porque as palavras são raras).

A verdade é que eu acho q ele tentou fazer a operação Micheal Jackson invertido... Mas algo correu mal, porque ele continua branco, a única coisa q ficou preta foi um bocado do seu único dente de cima!

Messias é agora o gajo que canta.. mas sem dizer uma única palavra, a voz da consciência dos estudantes! Passo a citar palavras sábias:

''A..a trsfa.. aa.. irtócu'' e também

''Olhó-mo malcriado, a apalpar o cu à menina!''

[gesto de pedir cigarro] ... ''Não fumas?.. fazes bem!''

''aaaa... a''

Praticamente é o que me lembro de ouvir dele...

Ontem, vinha a descer a Álvares Cabral com uma bela moça quando do outro lado da rua está ele... A passar a rua... Na passadeira! E no sinal verde ainda por cima!! (este homem é mesmo fantástico e um óptimo exemplo para as juventudes de hoje!), eu gritei por ele, mas à primeira não ouviu, nem à segunda... nem à terceira... enfim, só a quinta vez é que ele lá olhou, reconheceu-me e espantado inclinou as costas, como é seu hábito, e agarrou-se a um poste.
Mudei de rua para ir ter com ele e ele começou a fugir de mim, a correr, em slow motion... Rapidamente o apanhei e digo: ''Ó Messias, não me queres comprar uma rifa?''. Ao que ele me responde com um encolher de ombros, sacando de uma moeda de 50 cêntimos e uma preta que não vi o valor, como quem diz ''não tenho nada, fiz um voto de pobreza como eu mando''. Mas eu contra-ataquei com um ''Então dança com esta rapariga''. Ele virou as costas e foi-se embora, novamente em slow motion.

Se acham que Messias é um velhote de pijama e pantufas, com ar de pedinte... Enganam-se logo à partida porque não é pedinte pois oferecem-lhe coisas sem ele sequer pedir (caso da vez que ele vinha a passar, uma senhora lhe deu uma sandes, ele olhou para mim, encolheu os ombros, meteu a sandes no bolso e continuou o seu caminho como se nada fosse... Já são muito habituais as dádivas ao Messias). Depois, é errado fugir porque podes até ter a sorte de ser benzido por ele... e ele não escolhe qualquer um! Uma vez, fui a correr atraz dele pedir-lhe a bênção e ele deu o seu saltinho para traz com as costas inclinadas, e sacou.... do isqueiro! Deve ter achado uma afronta para consigo pois quem decide quem é benzido é o próprio Messias!

Por isso, se o virem não fujam, ele pode ser muito exigente nos seus pares de danças, não ter dinheiro para rifas e só abençoar certas pessoas, mas... Há que ter fé!

Época em que há épocas

Está aí a época... das épocas: é a época em que temos as épocas de testes, de doenças, benficas a perderem pla primeira vez, paulos bentos a irem co caraças...
E o que é que acontece mesmo nesta época? Há essas épocas todas...

Enfim, natural é ouvirmos, ultimamente ''Ah, fulano de tal está com gripe'' , ''O outro ta de cama'' , '' o Sporting está em 7º'' (o quê?, essa não era pa dizer?!, ah ok..).

E como a minha namorada recuperou de uma cena bué marada que não se sabe bem o que é e está viva, como tenho novamente a minha inspiração acho que todos nós poderemos usufruir disso:

Eu, porque sim... Vocês também porque sim, mas derivado do meu porque sim, porque eu ao ser porque sim, escrevo inspirado aqui e voces ficam felizes...


No fundo este post trata de.... ''YUPI... NhA dama is Back''

Fernando Pessoa

Curiosa criatura esse Fernando Pessoa... Começando logo pela sua infância com o seu amigo imaginário! Cada vez que partia uma jarra à mãe ou fazia xixi na cama ''Não fui eu, foi o Chevalier de Pas!'' Há que saber, no meio da esquizofrenia ter uma pontinha de inteligencia...

Já depois em adulto aparecem-lhe na mente (atenção, ele não é maluco!) uns personagens que tomam conta dele, fazem-no agir como pessoas diferentes, até muda a sua letra! Isso já uma esquizofrenia mais avançadita... Coitado do rapaz, nessa altura não haviam comprimidos... Ou se calhar o mal era mesmo o oposto! Por haverem uns certos ''comprimidos'' (também já lhe ouvi chamar muita coisa) que o fez alucinar.

Mas isto não se resume a estupefacientes, esquizofrenia ou personalidades múltiplas... Era um bocado mais complexo. Fernando Pessoa conforme o seu estado de humor mandava as culpas de acções disparatadas para as suas múltiplas personagens e para cada acção tinha a sua personagem predefinida:


Álvaro de campos não gostava de mulheres... Mas também não era paneleiro: era máquinosexual, tal como podemos comprovar:

“Rasgar-me todo,
abrir-me completamente,
tornar-me passento
A todos os perfumes de óleos e calores e carvões...”


Já Ricardo Reis é um monárquico, que viveu no Brasil... Estas informações são só para disfarçar, na verdade, a única que interessa é que ele é médico pois cada vez que Pessoa escreve com uma grande bebedeira e a letra sai toda mal diz
''Fui possuído por Ricardo Reis! Vocês sabem que médico que é médico tem letra ilegível!''


Por último, e para situações em que Pessoa tem de ir à mercearia com pressa e não tem tempo de se vestir decentemente diz-se na presença de Alberto Caeiro, o guardador de rebanhos (pois todos sabem que os guardadores de rebanho não precisam de andar apresentáveis). Até para situações em que manda arrotos à mesa (aiai, essa gentinha rude dos campos!) ou mais embaraçosas como ser visto a arrumar carros para comprar um cigarrinho este podia dizer ''Nããão, pá! Não era eu, é óbvio que quando me viste, era o Alberto Caeiro... Ele estava a ''guardar rebanhos'' sabes, lá no campo não há oftalmologista... Deve ter visto mal, pensava que eram as ovelhinhas.. Coitado!''


Fernando Pessoa...
Um bigodinhos,
Um poeta,
Um génio... NAAH!
É um cobardolas que manda as suas culpas para os outros!

Há significados marados para algumas coisas

As pessoas normalmente põem-se todas malucas a associarem ideias a imagens... Com que sentido é que o coração tem a conotação de coisinhas amorosas? Com que sentido? Não sei... Faz tanto parte do corpo como tudo o resto! E se me apetecesse dar esse significado ao dedo mindinho? Diríamos coisas do género:


''Tás no meu dedo mindinho'' ou ''Sinto uma comichão no dedo mindinho por ti''.

Nesses casos perderíamos tanta qualidade nas nossas paisagens, bancos de jardim, margens de cadernos, cartinhas... Isto desapareceria:



Para dar lugar... A isto!




As pessoas em vez de darem ''xi-corações'' davam ''xi-dedos mindinhos''

E é por isso que vamos ter todos de ter cuidado a atravessar a estrada.

Há quem não se sinta seguro

Este post é dedicado a todos vocês que têm falta de auto-estima...A todos vocês que chegam a uma altura e a confiança desaparece... Alguém já me alertou para este problema dizendo que ''estamos sempre a tornar-nos mais fracos quando não acreditamos em nós próprios porque criamos limites'' e pediu-me para escrever aqui. Isto é dedicado a todos vocês... Se eu estou aqui é para vos ajudar!
Mas essas pessoas são assim porquê?? Porque querem a pena dos outros e não se querem dar ao trabalho de conseguirem ser melhores ''Eus''!
''Ah.. não tive confiança suficiente para ir falar àquela miúda...'' Balelas! Ela cagou na tua raça, mandou-te dar uma curva e tiveste foi vergonha de o admitir! ''Ai, olha para mim com a auto-estima tão em baixo...Foi por causa disso que desta vez correu mal!'' Tsc! Tu queres é a pena dos outros para te safares dessa!
Ou seja, este post é dedicado a... Ninguém! Visto que pessoas com falta de auto-estima e de confiança não existem... Quer dizer, existem mas não são a serio e por isso eu digo-lhes:
Pah, parem de ser coitadinhos ou eu faço um movimento anti-falsos! Devem achar que vão viver à custa de subsídios de falta de auto-estima ou subsídios de coitadidinhês!

Perseguição

Não sei o que é que se passa comigo mas a verdade é que à semelhança do filme ''O número 23'' eu sinto-me a viver o filme ''a palavrinha P'tanto''. Vejo a palavra em todo o lado, todas as somas que eu faço dá essa palavra em código numérico, mudando a ordem de palavras-chave de várias ocasiões vejo-me na presença dessa terrível palavra... Esta noite não preguei olho via P'tantos debaixo da cama, quando adormecia os P'tantos vinham atrás de mim... É assombrador. Nem a solução que eu dei para os outros no post anterior funciona comigo.. Que ei de fazer?!

Há quem fale de modo apelativo

Há pessoas que têm a mania de repetir palavras... E se essa pessoa for uma professora? E queres prestar atenção á aula.. MAS NÃO PODES! Tudo o que consegues ouvir é aquela palavrinha ''P´tanto''.

Para essas pessoas eu tenho a solução: Oferecer um dicionário a essa pessoa
1º essa palavra não existe
2º existem sinónimos e outros meios de ligar frases.. (por isso é que temos de levar com os Eças de Queirós e os Fernandos Pessoas nas aulas de Português...)

Vá, abraço... Espero ter ajudado!

O título não diz nada sobre o post

Este post limita-se a falar de coisas que supostamente estão no título, mas como o título diz que não diz nada sobre o post terei de falar sobre coisas que não estão no título mas aí estaria a fazer o que o título diz.
Por isso decidi não escrever nada.



(beringelas... só para ser imprevisível e falar de coisas de que não se estava à espera porque o título não previa mas ao mesmo tempo cumpre com o título ao não dizer nada sobre o título).

Manifesto Anti-Susete

MANIFESTO ANTI-SUSETE E POR EXTENSO
por Mattas
ESCRITOR DO COISINHAS MISTAS e TUDO



BASTA PRAH BASTA!

A SUSETE CHEIRA MAL DA BOCA

A SUSETE NÃO MIJA NA RETRETE

A SUSETE CADA VEZ QUE PASSA NA RUA OS MIUDINHOS ESCONDEM-SE NAS SAIAS DA MÃE E DIZEM ''OLHA VEM ALI O BIXO PAPÃO!''

A SUSETE É PRETA

MEIA PRETA VALÁ

AFINAL OLHANDO BEM A SUSETE É MULATA

A SUSETE NUA É HORRÍVEL (NUNCA VI NEM HÁ RELATOS DAÍ QUE EU PENSO QUE É HORRÍVEL PORQUE OS QUE DEVEM TER VISTO MORRERAM DE HORROR)

A MÃE DA SUSETE É TODA BOA

E EU COMI A NAMORADA DA SUSETE

A SUSETE É A RAZÃO PARA HAVEREM PANELEIROS




Aiiiinah que grande obra de arte que eu aqui compus... Acho que vão por os alunos a estudar isto no ensino obrigatório na próxima reforma... Ou é isso ou então aquele tal de Almada Negreiros enganou-se mesmo a publicar! Se a obra dele é uma obra de arte a minha também é; se ele faz eu também! Posso ser chamado de génio por isto? Não sei mas o conteúdo é o mesmo.

Chamam-lhe arte

Hoje deparo-me com uma... Pah, chamem-lhe arte, eu chamo-lhe uma cartinha a um miudinho da 2ª Classe de quem não se gosta muito e lhe ofende profundamente (mais lá para o fim evolui um bocado para bocas á 9º ano quando chama a namorada á conversa... só faltavam as bocas sobre a mãe para ser uma ofensa à moda juvenil). Deixo aqui um bocadinho para se deliciarem:

''MANIFESTO ANTI-DANTAS E POR EXTENSO
por José de Almada-Negreiros
POETA D'ORPHEU FUTURISTA e TUDO

BASTA PUM BASTA!
(...)
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!
(...)
O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!
O DANTAS NÚ É HORROROSO!
O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!
(...)
A MARIANNA E O CHAMILLY ESTÃO SÒZINHOS EM SCENA, E ÀS ESCURAS DANDO A ENTENDER PERFEITAMENTE QUE FIZERAM INDECÊNCIAS NO QUARTO(...).''


Eu admito que não tive paciência para ler tudo mas percebi a ideia ao fim das primeiras linhas e pensei ''então eu aqui a esforçar-me imenso para fazer obras de arte e chega este indivíduo e escreve coisinhas num papel amachocado, engana-se, manda para editar e ainda lhe dão mérito?!'' E então achei que se ele podia, eu também posso!

Watchmen

É um filme sobre heróis que têm pseudo-poderes menos um senhor azul que o poder dele é multiplicar-se e aparecer noutros sitios. Poder esse que ele usa de uma outra maneira que não para salvar o mundo (ao que parece este é mais um daqueles filmes em que o mundo está em risco... original!) mas usa para imprecionar uma menina e fazer aparecer orgão sexual onde se calhar não tinha e ainda o aumentar de tamanho! (o maroto por mais do que uma vez aparece despido no filme) E por falar em marotices... Ás tantas transforma-se em filme porno... Deve ser por isso que dizem que é filosófico: Pergunta filosófica ''Como é que um filme em que o mundo vai rebentar se transforma um local para erotiqueces?'' Resposta á Zé da Tasca: ''Então o mundo vai rebentar e eles aproveitam-se pa se comerem uns aos outros''

Moral da história: Para que o mundo não rebente tens de ser tu a fazê-lo rebentar (no ponto de vista do bom que afinal é mau mas que no fim já acham que afinal ele é bonzinho porque teve uma boa ideia)

Coisas Bizarras

Se há dias que eu tenho razões para não escrever nada... Hoje não é um deles: Normalmente ''Ahh, não aconteceu nada.. não me vou pôr a inventar''. Pois hoje aconteceu, logo partilho!

Estava eu a andar... E VEJO PESSOAS! Não sei que tipo de evento foi esse mas ei de averiguar.
Quase tão intrigante como no dia em que vi dois carros de cor azul seguidos...

Pseudo Homosexuais (aka rotos)

Ai o mundo, um lugar tão bonito, repleto de natureza e vida e repleto de harmonia lá com os seus ciclozinhos e coisinhas organizadas que aqui a malta ainda não percebe muito bem... Percebe pois que na natureza é normal haverem machos e fêmeas; fêmeas e machos há comida e há comerem-se uns aos outros mas organizadamente (por exemplo o peixe não vai comer o leão nem o macaco vai comer o elefante).

Introdução tão bonitinha... Pois é, mas não é isso que acontece na realidade!
Existem indivíduos queridos... queridos demais até, que lá porque se sentem sensíveis ao mundo que os rodeia, perceberem tanto de moda quanto uma mulher e até saibam dar uns toques na bola (ah, espera... não era suposto falar do Miguel Veloso... ok, então a parte do darem uns toques na bola é uma excepção, essa não conta) acham que podem... Sei lá fazer o que, não sei o que é que eles chamam a isso... Inovar cadeias alimentares? Pah não sei! A mim não me incomoda... Desde que se ponham todos no seu cantinho a partilharem livremente as suas ideias entre si... E que não saia cá para fora! Não lhe chamem aprisioná-los... Chamemos-lhe quarentena! Eles estão doentes e precisam de se curar (como não tem cura também não saem de lá). Sim, porque só podem ser doentes mentais para ter ideais marados como esses! As mulheres não andam assim tão feias para se revoltarem por completo... existem muitas bonitas por exemplo a... Opa agora só por acaso não me ocorre nenhuma mas deve ser das horas! Mas seja como for é contra todas as razões da vida daí que tem de haver esperança... E há! Quando estes são modistas (ou lá o que eles são) estão à procura do sentido para a vida... Ao desenhar vestidos para mulheres! Podiam ter mais, e como conseguem chegar ainda mais perto do significado da vida... Tocam em cabelos de mulher! (cabeleireiros)

Daí que se percebe que o Problema deles não é orientação (daí que não podem ser chamados de homosexuais, mas sim de pseudo homosexuais) porque plos vistos eles inconscientemente vão rumo ao que é preciso... São é burros e não percebem... Daí que esses não podem ser chamados de homosexuais porque se tivessem algum amigo que lhes dissesse ''Olha, a razão plo qual tu te sentes bem como mulheres não é porque elas são as tuas melhores amigas mas sim porque é assim a vida e o natural e estares com elas'' talvez se lhes fizesse luz... Mas os seus amigos também sofrem da mesma burrice e se tiverem uma pontinha de inteligência e já o tiverem percebido... Não o dizem para não perderem o namorado!

Isto não está perdido, não podemos desistir destes seres! A solução está na instrução escolar, antes destes terem ideias maradas, para se irem encaminhando. Se por acaso algum descambar... Qual quarentena qual quê! É logo para abate antes que comece praí a cantar musiquinhas românticas a amigos e a cheirar flores e outras coisas do gênero e depois fica tudo infestado (seria um investimento).

Há malucos

Qual é o melhor local de abrigo aos malucos? A Baixa! É o sitio onde se ser maluco pode ser profissão porque qualquer um que arme espectáculo pode sempre ganhar umas moedinhas... Quem eu não vi a ganhar moedinhas foi o velhote (aparentemente embriagado) que se envolveu com o condutor do eléctrico (também velhote) à pancadaria depois de trocarem impressões sobre as mães um do outro. Ao que parece o condutor recusou-se a virar á direita (não só porque não era o caminho daquele eléctrico mas como também não havia linhas para andar) ao que o velhote insatisfeito elogiou a mãe do outro... E ficaram nas trocas de opiniões durante algum tempo até o condutor o pôr porta fora ao empurrão. Mas não ficou por ali, o condutor ainda se dignou a sair e empurrar o velhote ao chão (durante este movimento ágil de pancadaria de rua a boina do idoso voou para o chão). Quando o velhote volta acima reparei que ele tinha uma corcunda, não sei se foi da queda se já era assim mas a verdade é que mesmo com a boina no chão para recolher algumas moedinhas do muito público que lá havia, ninguém se atreveu a contribuir com alguns cêntimos ou euros para o financiar na sua carreira de ''velhinho mitico de Lisboa que dá espectáculo/coitado que leva porrada''. Finalmente o espectáculo acabou, o condutor voltou para o eléctrico e o velhote ainda mandou uns bitaites á medida que se afastava (só faltava o pôr do sol lá ao fundo para acabar 'á grande') mas ainda deu tempo de as mulherzinhas armarem peixeirada a trocarem opiniões como quem discute se o jogador estava ou não fora de jogo.

Outra situação foi um outro velhote também aparentemente embriagado (no mesmo, dia uns metros á frente e umas horinhas depois) que começa a discursar (mas bastante indignado). Discursou coisas que eram capazes de sensibilizar multidões... Se se percebesse o que ele dizia! ''Esses (palavras que eu não entendo) governo (mais palavras não perceptíveis) as pessoas'' e derivados disso mas normalmente repetia as palavras ''ladrões'' e ''governo'' mas acho que se referia á mesma entidade. Acho que também era capaz de lucrar alguns cobres só com a sua voz persuasiva de oposição se....tivesse chapéu para as pessoas darem os seus contributos! Esqueceu-se desse pormenor! Trabalhador da Baixa que é trabalhador á seria tem ou um boné ou uma caixinha de sapatos forrada a papel branco mas que no entanto já é castanha com a sujidade (e também porque é imagem de marca dessa pessoa e isto tem de a acompanhar para todo o lado, caso contrário as pessoas recusam-se a dar esmola).

Quem diz que há desemprego?! Resposta: Pessoas pouco criativas! Se se olhar bem aqui e acolá... Cada esquina reserva-nos um posto de trabalho. Pode muito bem ser o nosso escritório só que sem mesa nem cadeiras (nem a secretária jeitosa que só serve para ocupar as horas vagas e lhe dar a oportunidade de subir na vida e servir cafés)... Mas é trabalho!

Praxes

Nas praxes, pintar as pessoas é integrar os novos, atirar ovos é crime... E formar um coro com direito a beatbox e um conjunto de quatro pessoas e duas vozes (tenores e baixos) é o quê? Arte!
E foi isso que aconteceu hoje... Mais ou menos, vá lá! Um ou outro tentam fugir, outros vêm arrastados para serem pintados para ''conhecer'' o pessoal, outros recusam-se mesmo e só umas miúdinhas é que suplicaram para que as pintasse (só pus lá o meu nome... Se calhar devia ter dado um autógrafo... Acho que era isso mesmo que elas queriam!) mas no geral tentavam esquivar-se ao máximo da exposição que os tornaria ''ridiculos''. Daí que formar um grupo coral (ainda que de número reduzido) bastante agradável por três vezes (admito que só o segundo grupo é que foi afinadinho, mas não se pode ter tudo) é bastante bom porque primeiro era convencê-los e depois era a parte táctica da coisa... Aquilo não podia ser ''a jabardar'' como comentou um professor claramente insatizfeito quanto á práctica das praxes, Não! aquilo foi com a classe e o requinte necessário, suficiente para sensibilizar qualquer veterano que olha para esta praxe como um último ano na escola... Jabardar é que não! Para isso estão lá os meninos com praxes rascas do tipo ''vai dar um beijinho aquela menina''... Tsc, essa está tão ultrapassada!

The Wrestler

Um filme engraçadinho é 'o wrestler'... Dá para rir um bocadinho, aposto que os miudinhos ficaram desapontados ao verem que aquilo é tudo combinado e no fim até dão abracinhos e são todos amigos... Alguns até com trejeitos assim para o panasquinha. Por isso não aconselho a nenhum entusiasta de wrestling ver o filme pois terá uma decepção pior ou parecida à do ''Pai Natal não existe''.
Mas por outro lado é um filme que mostra que até os homenzinhos que fazem da vida matarem-se uns aos outros para depois terem desculpa para no fim lhes irem dar abracinhos com ar preocupado, esses senhores, têm sentimentos e até há um que chora!
Depois existe a parte em que a melhor amiga e confidente é uma stripper e esta até aceita dinheiro para ouvir as histórias heróicas de um dia difícil no ringue enquanto dança em cima dele (mas essa é a parte do bónus, acho eu).
Mas esse mesmo homem que chora, tem amigas, e é intelectual (sim, porque ele chega a aparecer de óculos!!) é o mesmo homem que nos decepciona ao deixar a filha pendurada á sua espera para jantar enquanto está na paródia com uma fã... Ninguém esperaria isto de um senhor sério como ele!
Caso mesmo para se dizer ''trocar a filha por uma queca'' (by: Namorada de Mattas) ao que eu, sempre defensor dos senhores musculados, contra-argumentei ''então toda a gente que tomar as devidas providências anticoncepcionais está a trocar um filho por uma queca''.
Pelo meio ainda acontecem coisas engraçadas mas o fim é que é giro: é uma luta e ele manda o seu ataque mega (nessa parte o adversário já estava farto de fingir que estava magoado e até se punha à sua frente e dizia 'vá, bate-me' e punha-se a contorcer com dores mesmo a jeito do outro se atirar para cima dele) e ao cair sobre o adversário tudo fica preto... Devem ter ficado sem luz lá no ginásio ou lá onde aquilo era.

Por isso a moral da história é a seguinte: Rapaz, achas que a escola não te serve para nada, consegues resolver tudo à porrada e ainda por cima tens amigas? Tudo aponta para o mundo do Wrestling, não achas? Resposta: Não! porque depois tens de dormir num carro pois os teus patrões nem dinheiro para eles têm quanto mais para te pagarem pois tiveram de cortar a luz do pavilhão para poupar um bocado na despesa do fim do mês... A vida está cara! (E não, não tenho nenhuma parceria com cursos profissionais)

Bela Escola

Não é que a escola seja um tema muito querido para a leitura (a menos que seja a falar mal), por isso decidi escrever sobre isso mesmo!
Tive hoje visita guiada pela escola ''nova'' e boas impressões não faltaram: desde a passagem de um pavilhão para outro através de umas pontes que não sugerem estabilidade, os alunos do 7º que qualquer dia já os consigo pisar sem querer... Ok, talvez eles sejam ''pisados'' psicologicamente pois tive a ideia de pôr na moda para este ano lectivo 2009/2010 o bullying para poder vingar o ''cordinhas'' que foi bullyingado por uns quaisqueres indivíduos insensíveis que lhe disseram algumas coisas não sei bem o quê mas que depois de jogar Guitar Hero parece que lhe foi fatal... E eu conhecia uma pessoa que tinha uma amiga que falava com um rapaz que andava na escola dele e uma vez o ouvir queixar-se á professora que tinha sofrido um golo do meio campo e que por isso achava que deveria ser castigado com TPCs extra... Qualquer coisa assim do género, mas pisado no verdadeiro sentido da palavra... Talvez esse seja eu.
Mas sem me desviar mais do tema específico da minha bela escola e aproveitando a deixa do ''bela'' para falar da sua estética e relembro o ''lucccho que é ter uma escola com história... cento e tal anos.. ser restaurada''! Ohhh, tudo muito bonito e com arquitecturas todas á século passado... Upa upa! Sim, mas depois meter um calhamaço em vidro e com arquitecturas todas modernaças que nada tem haver com os outros dois que foram restaurados é... Ridículo! Mais valia mandar a escola toda abaixo e fazer tudo do mesmo género... Era menos luccchuoso mas ficava parecido... Mas quem sou eu aqui para contestar estas coisas de crescidos? Eles lá sabem o que fizeram. Pode muito bem ter sido para abranger o maior número de pessoas não insatisfeitas por completo. Bem possível pois assim as que gostavam da arquitectura antiga, que se contentem com os dois pavilhões restaurados e quem gosta de inovar, que fique com o pavilhão do meio! Está justo... Mas no meu ver não é assim que as coisas funcionam...

Enfim até há partes positivas nisto tudo e talvez por isso este post já vai passar a ser cocó... Mas vou dizer na mesma. Há partes na escola que parecem os Morangos com Açúcar! YUPIII! Sim, FIXE... E o que há de positivo nisso? Pah... Nada, tirando o facto de que os professores se mentalizarem que se calhar estão mesmo nos Morangos e assim nada de dar aulas... Pois é que parece que lá nunca ninguém está em aulas... Digo eu, um grande seguidor da série!




NOOOOT [ufa, safei este post com uma piada.. fixe!]

Divagações

Ás vezes aparecem pessoas que têm um apurado sentido de oportunidade. E o que tem isso a ver com o tema? Muito! Porque vem mesmo a tempo de postar ainda hoje...

Há pessoas que são condescendentes (''Transigir espontâneamente; ceder, anuir voluntariamente'' do dicionário. Ou seja, ceder para que o outro tenha razão mesmo que ache que não, neste caso específico)... Ursas no que toca a coisas porque há a tal situação, mas por outro lado, pessoas pesadas. Mas pesadas porquê? Porque se a culpa pesa, ser condescendente ainda mais... Pois uma pessoa fica com o peso na consciencia de ter ficado com o peso de ter a culpa quando no fundo não teve a culpa mas acaba por ser culpado por ter aceite a culpa. Muita baralhação... Eu tento aclarar... Eu também não percebia muito bem até passar por esta situação e desde que fui apanhado a ser condescendente fiquei entre o peso da culpa e o peso da culpa de não achar que tinha culpa, daí que a condescendencia dá peso a dobrar.
Não fui condescendente por conveniência mas sim por comodidade daí que não me auto presenciei numa situação ''Há cá ursos'', mas outros sim... Esses outros é que são uns malandros!

Esmiuçar Sufrágios?

O que é que acontece amanhã? (Ok já passa da meia noite agora mas quando comecei a escrever ainda faltava um pouquinho.) Parece que vai ser o começo do esmiuçar dos sufrágios (pelos Gato Fedorento)...











E o que é isso? Pah não sei! Mas o que eu imagino é mais ou menos uma situação passada no talho:

Então, vai querer o franguinho com miúdos?

Naah, esmiúce isso bem!

Espere então um pouco que eu vou esmiuçar isso.

A parte dos sufrágios deve ser um ácido qualquer que eles depois metem no frango para fazer as pessoas chorarem. É tipo o ácido sulfúrico só que agora inventaram o ácido sufrágio. Deviam ter achado que fazer as pessoas rir já não rendia, daí fazê-las chorar ou porque o objectivo de as fazer rir não fora alcançado e por isso mudarem drasticamente para o objectivo oposto... Não sei! Sei que da minha parte estavam a conseguir fazer-me rir... Mas aceito que me façam chorar agora... Se estiver na moda... Porque não? Rir já cansa um pouco e chorar é divertido (a ver vamos...) e daqui a uns tempos já está na moda. Já não vai haver humoristas vão haver daqueles velhotes a contarem as histórias do cão ''que faleceu em 1856 a comer o último bocado de chocolate e que afinal devia estar fora de prazo'' ou ... bem, não vale a pena fazer-vos já chorar... Esperem por amanhã, quando os cómicos forem chorinhas e os sketchs engraçados passarem a ser histórias tipo Tardes da Júlia!

Há quem curte de música

Hoje em dia vemos por aí muitos estilos musicais e por exemplo, um gajo do hip hop certamente não se vai dar com rapaz da música pimba nem o estusiasta de música clássica vai achar muita piada se tiver de ouvir metal ao lado do senhor com roupas ''quentes'' enquanto espera plo metro... o do pop certamente vai torcer o nariz aquele moço do rock e por aí. É tipo 91 e 96... Não há cá misturas!

Ok, minto . Algumas vezes ocorrem misturas: eu por exemplo sou um misturado. Cresci a ouvir heavy metal, tive formação musical no contexto da música clássica, ganhei o gosto plo hip hop e como quase toda a gente, ouço aqueles pops manhosos, ''formatados e programados'' que dão na televisão e na rádio. E isto é um exemplo, é capaz de haverem muitos mais casos e até mais engraçadotes... Lembro-me agora de um, por exemplo. Um maestro (que conheci) todo pipi com o seu fatinho e batuta na mão cujo filho trabalhava no mesmo local... tocava violoncelo mas, no entanto olhava-se para ele e dizia-se ''nah.. isto é claramente um indivíduo que nada deve á música clássica!'' pois todo ele era metal: desde o cabelo, passando plas roupas, correntes, tatuagens ao toque do telemóvel (eu lembro-me era uma ganda malha).

Mas isto tudo porque? Já nem eu me lembro muito bem.. Ah, acontece que eu estando em casa no meio de gostos distintos e sendo a minha música a ''menos igual'' sou eu quem leva com as criticas do tipo ''música de delinquentes'', ''mas esse gajo ta a cantar ou a levar no rabo?'' coisas do género.
Já a minha namorada chega ao ponto de me pedir para lhe mandar algumas das minhas ''músicas cocós'' e quando deu erro no envio chegou a dizer ''Tanto trabalho pa eu ouvir obsecinidades?'' (acho que ficou foi chateada) e tudo isto só ''para gozar''...!
As pessoas devem ter medo de admitir que gostam de outros estilos...

Namorada do Mattas diz:
Tanto trabalho pa eu ouvir obsecinidades?

Mattas diz:
ok não queres?

Namorada do Mattas diz:
Quero claro q sim

Mattas diz:
então não te queixes

Namorada do Mattas diz:
quero ver o q andas para ai a ouvir

Eu não percebo! Porque é que as pessoas não dizem logo ''tenho curiosidade em ouvir isso'' ou mesmo ''gostei de ouvir quero ouvir mais''? Têm de inventar desculpas do género ''quero ver o q andas para ai a ouvir'' logo a seguir a mandar vir...
É o preconceito de hoje em dia (a seguir ao racismo dos paneleiros) mas ainda bem porque me faria confusão estar na paragem do autocarro e ter ao lado uma velhota com um grande rap no seu telemóvel a abanar a cabeça (já passei por algo parecido mas a música era outra e o cenário também) e ainda se por a cantar com a letra de cor. Era giro mas acho que nesse dia deixaria de ouvir disso!

11 de Setembro

E se houvesse agora neste preciso momento um avião a passar em Portugal (cheio de pessoas), em plena Lisboa? Nada de especial, o mais provável é até estar a acontecer neste momento... Mas como nunca se sabe e com respeito á data de hoje evitei alguns locais de possivel perigo:

.As Twin Towers - Podem haver erros no GPS e os terroristas virem parar a Portugal por engano ou a pensarem que voltaram a erguer as originais.

.O Colombo - Nunca se sabe, pode haver algum variado da cabeça que queira acabar com a chungaria.

.A Amadora - Plas mesmas razões acima mas pronto... Eu não sou racista!

.A Escola Secundária de Pedro Nunes - Apenas porque pensei que se fosse eu a espetar com um avião escolheria a escola ''que custou 15 milhões de euros a ser restaurada... isto é um lucccho'' não só para poupar a Vilarinho do desgosto de ver os alunos a pintarem as paredes novinhas todas (que iria certamente acontecer) mas também (com alguma sorte se elas lá estivessem a ver as turmas ou simplesmente imensamente contentes com o início das aulas) porque acabaria com as Ridiculas; Jackpot!

Há quem escreva à toa

Uma recente situação foi o facto de haverem pessoas que se dignam a dizer ''olha o meu blog'' e no entanto têm meia dúzia de linhas com merdinha que eu só de abrir o link já começa logo a vir o cheiro... Fogo, para isso comprem Brise Dicionário Fresh e aprendam a escrever! Uma pena perder-se tempo a ler disso... e eu estou deprimido por ter perdido o meu... mesmo que tenha sido só cinco minutos...
Serão essas pessoas dignas de levarem com o carimbo de ursas? SIM! Mais um caso para dizer ''Há cá ursos'' mas aplicada à situação do escrever à toa, o que não é de certeza absoluta o meu caso!

Os ursos pt2

Aconteceu a tal situação de haverem ursos e como prometido estou a escrever para partilhar a sensação.
Estava eu muito bem a vaguear de metro quando paro na estação do Jardim Zoológico e penso: ''Huum, não vou sair aqui! Animaisinhos e isso, nah.. eu vou mas é para o Colombo que lá vejo os macacos... Eu tenho é medo dos ursos!'' Daí não ter ido ao Jardim Zoológico mas a sensação acho que foi de paz.

Ananás Vs Ice Tea

A verdade é que hoje ao almoço optei, para variar, plo sumo de ananás da marca do modelo quando normalmente vou para o ice tea de pêssego da mesma marca. A verdade é que o ananás nao me satisfaz... Não faz aquela combinação perfeita de sabores com o hamburguer manhoso e frio que o ice tea faz. Vá lá que custa menos... alguns centimos (uns 6 centimos) mas eu prefiro pagar mais pois é investir em sabor!

Os ursos pt1

Ás vezes deparo-me com situações e penso: ''há cá ursos''. Quando é que isso aconteceu? Ainda não aconteceu, mas quando acontecer prometo escrever qualquer coisa sobre isso.